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Instructivo para hacer “Nuevo cine mexicano”



¿No acabaste tu carrera? Es mas ¿Nunca has estudiado? ¿No encuentras trabajo? ¿O, en cambio, tienes dinero y no sabes que carajos hacer con el? ¿Tienes inquietudes “artísticas”? ¿No sabes nada de actuación pero te sientes muy galán? ¿Eres una zorra hambrienta de fama que esta dispuesta a enseñarle las tetas a  todo el mundo por obtenerla? Si contestaste SI a alguna de las anteriores preguntas ¡Entonces este instructivo es para ti! Solo tienes que seguir las siguientes formulas y ¡Cataplum! Ya tiene tu churro cinematográfico made in Mexicalpan de la Tunas. La historia:¡Que chingados importa la historia! Todos saben que las películas de trama compleja no es del agrado del gran público. Para películas sesudas y de arte esta Europa. Aquí estamos en México y al público mexicologico solo quiere ver una cosa: ¡TETAS!

“¡Con esas cosotas, ya la hicimos, vamos llenar las salas!”

Los actores: No busque actores de verdad. Esos cobran demasiado caros. Mejor siga estos sencillos concejos: Para los actores masculinos, use los más feo que pueda encontrar, háganles sentir que están guapos, pónganlos a decir cuanta mamada que se le ocurra y ya. Si son hijos de algun riquillo con dinero mejor. Es decir, los patrocinadores no sobran ¿Verdad? ¿Actores profesionales? Lo siento, De Niro y Gary Goldman no actúan en mierdas en estas, en las que además no tiene  ni para pagarles un solo día de trabajo. Para las actrices, busque cualquier niña fresa dispuesta a enseñar tetas y nalgas y con esa la arma. ¿Quién quiere que sepan actuar? Su función en meramente decorativa.

“¡Zemoz actorez y ezo que no zavemoz leer!”

“¡No se nada de actuacion, pero nada mas me pagan por encuerarme!”

Trama: El único tema aceptable en las películas nacionales es uno: SEXO. Sobre esto debe girar todas las acciones. Nunca, pero nunca de los nuncas debe salirse de este tópico. ¡Ah! Las drogas. Acuérdese también de las drogas. Recuerde, todos los personajes deben de ser drogadictos y promiscuos. Todas las conversaciones deben girar sobre el sexo. Si quiere aderezar su historia haciendo dándole a un héroe nacional súper poderes, recurriendo a sobadisimos clichés como el del tipejo pobre que requiere coger a la niña rica, o metiendose a criticar la iglesia para aumentar el morbo, esta bien, pero este argumento debe girar sobre la cogedera. No importa que su historia sea una total pendejada, mientras las putas, digo, actrices enseñen piel…

“Follo, luego existo” La nueva propuesta de cine de arte del más reconocido director mexicano, que versa sobre la vida sexual de las mujeres de su familia, sus perversiones y adicciones. Próximamente en carteleras.

Personajes masculinos: Estos deben ser unos totales pendejos con una mierda del tamaño de una lenteja por cerebro. Dirán únicamente estupideces, actuaran de la chingada y tendrán marcadas tendencias homosexuales. Pero no se olvide, sean pobres, ricos o clasemierderos, deben de ser unos lacras drogadictos y ebrios. No puede haber una escena en que no aparezca polvo blanco, un churrito de Mary Jane o una botella de licor. Recuerde, debe de dar la idea a los demás países de que los mexicanos somos unos adictos sin conciencia. ¡La mala reputación del país es primero, chigaò!

Tipicos actores mexicanos

Personajes femeninos: Estas deben estar buenotas, aunque de la cara dejen mucho que desear. Todavía más imbéciles que los personajes masculinos, su único propósito en la cinta es servir como objeto sexual. Para eso debe decir dos o tres diálogos intrascendentes, para, acto seguido, desnudarse. Desnudarse mucho. Desnudarse todo lo que pueda. Las hembras de las mexican movies follan con todo lo que respire, ya sea hombre, mujer, niño, anciano, perro, marmota, delfín., etc. Deben ser diseñadas para carecer completamente de dignidad, moral y amor propio (como las zorras que las interpretan) ¿Quién quiere ver en una película mexicana mujeres inteligentes? Esas no existen. Dejemos bien claro que las mexicanas lo único que saben hacer bien es abrir las patas.

“¿Que le parece  mi actuación, señor director?”

“¡Excelente, sigue así!”

Locaciones: ¡Ni se le ocurra recurrir a un foro! Usted no es Spielberg ni George Lucas. Ellos si tiene dólares para construir escenarios. Pero ¿Quién necesita escenario tenido casas y ciudades? Utilice edificios y departamentos comunes y corrientes. Sobre todo departamentos. Prácticamente toda la cinta se filmara ahí. Si de repente tiene que salir, busque lugares donde nadie le cobre por filmar. Una playa desértica despoblada por la contaminación, una calle donde no pasen muchos autos o una simple carretera esta bien.

“¡Este barrio esta que ni mandado hacer para mi nueva cinta: Pepe the Toro strike back: Thre revenge of Torito!”

Cámara: Simple. Ahorre dinero. Use la handycam que compro robada o en una casa de empeño y con la que grabo la boda de su prima la gorda. ¿Cámaras de súper alta calidad? No gracias, estamos en México. De todas formas, todas graban lo mismo ¿Qué no?

“¡Es herencia de mi abuelo!”

Luces: Luces ¿Qué luces? Eso es para el cine de calidad europeo, gringo y japonés. Usted no necesita crear atmósferas, pues su historia no tiene ninguna. Y si de casualidad la necesita crear, una vela, un foco de 40 watts o la lamparita de su celular es suficiente.

“¡Con esta vela tenemos un ambiente bien mortuorio! ¿Verdad?”

Efectos especiales: Recuerde; usted esta haciendo nuevo cine mexicano, esas cosas no existen aquí. Y para grabar escenas donde dos personajes insulsos hablan durante cuarenta minutos seguidos de cosas que a nadie nunca le van a interesar, no necesitan ningún efecto. Esos déjeselos a James Cameron. El si los ocupa, pobrecito.

“Con este petardito ¡van a ver que chingona explosion nos sale!”

Vestuario: Para los hombres es fácil. Que traigan su ropa de diario. Las mujeres (cuando estén vestidas) deben usar micro faldas y blusas transparentes. Prohibido usar sostén.

“Señor director. ¿Seguro que tengo que usar esta ropa para la escena en que recito en poema ‘Mexico, creo en ti’ ante mis compañeros de secundaria?”

“¡Claro, con esas prendas simbolizas que ‘desnudas  el alma’ ante el publico!”

Banda sonora: Queme un disco con los éxitos del momento ¡Y ya! Lo difícil será pagar los derechos. La música ambiental será justamente eso, ambiental. Los pitidos de los coches, las puertas chirriando, los ladridos de los perros serán suficientes.

¡Viva la pirateria!

Promoción: La mas barata. Use el Internet. Y únicamente eso. Y por que abrir un blog es gratis, si no…

¡Viva la wwweb!

Edición: ¿Para que contratar profesionales si lo puede hacer usted mismo?

“Yo y mi ‘compadre’ hacemos de todo”

Pues bien, aquí tiene el pequeño manual para hacer un completo fracaso estilístico y comercial. Pero que no se le olvide de culpar a todo el mundo de su  nulo éxito, como a que cuando el día del estreno llovía, o hubo un partido de futbol, o que los estrenos hollywoodenses acaparan todo, o que le hicieron un “complò”, etc., etc., etc. No se le olvide de culpar al publico y de tacharlos de ignorantes analfabestias que no saben apreciar el arte. Y nunca, pero nunca admita que su película es una mierda que solo fueron a ver usted, los actores y sus familias (menos las de las actrices, por obvias razones)

And remember:

¡¡¡Apoya al cine extranjero!!!

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